Pondělí 14. června 2021
Svátek slaví Roland, zítra Vít
Jasno 23°C

Češi si sexem krátili dlouhou chvíli, babyboom po první vlně! Teď jsou v posteli v útlumu, co s tím?

Aktualizováno -
17. května 2021
06:18
Autor: Bohumil Křeček - 
17. května 2021
05:00

Máme za sebou jeden z nejtěžších roků našich životů, a to se projevilo i v intimní oblasti. Jak restartovat pandemií poznamenanou partnerskou sexualitu?

Před rokem v tom mnozí měli jasno: O většinu potěšení jsme vlivem zákazů přišli, budeme tedy o to víc času trávit v ložnicích. „Podle výzkumu Láska a sex za časů koronaviru sice lidé během první vlny vykazovali zvýšenou sexuální touhu, to se ale nepromítlo do zvýšené frekvence sexuálních aktivit,“ upozorňuje psycholog Petr Kačena na studii Národního ústavu duševního zdraví.

„Sexem si některé páry krátily čas především zpočátku – setkala jsem se i s neplánovaným těhotenstvím,“ poznamenává terapeutka Lenka Hlavičková. Proč náš pohlavní život nerozkvetl, ale začal chřadnout? Důvodů je požehnaně.

„Lidi jsou neustále doma, rezignují na to, aby druhého zaujali, převládá tepláková kultura a vzájemná přitažlivost upadá,“ popisuje některé důvody sexuolog Ondřej Trojan. Roli sehrála i příliš velká blízkost. „V praxi řeším, že vztahy mnoha párů přecházejí do kamarádských a intimní život se vytrácí,“ říká psychoterapeutka Dominika Čechová.

Podle systemické terapeutky a internistky Kateřiny Cajthamlové klienti stěžující si na problémy v intimním životě zmiňují tři oblasti. „Obě pohlaví konstatují únavu z trojího nasazení, kdy kombinují práci z domova, distanční výuku dětí a péči o starší příbuzné. Zvláště ženy zmiňují existenční problémy, které narušují duševní rovnováhu a tím i sexualitu. A spíše muži pak mluví o ponorce, kdy jim chybí možnost změnit prostředí, setkat se s kamarády.“

Více, nebo méně?

Pokud je vše víceméně v pořádku, máme vyhráno. Obvykle chce ale jeden v páru více a druhý méně. „V takové situaci je dobré zjišťovat, jak by bylo možné situaci příznivě ovlivnit. Jakýkoliv tlak situaci jen zhoršuje. V případě výrazných neshod pak doporučuji vyhledat odborníka na czap. cz nebo amrp.cz. Pároví terapeuti mohou být v náročném období pro vztah klíčovou podporou,“ říká Dominika Čechová. S tím souhlasí i Kateřina Cajthamlová a zdůrazňuje, že „doba plnění manželských povinností je, bohudíky, již za námi a NE znamená NE."

Co nás trápilo i dříve

Covid nám do životů přinesl nové strachy, ale také umocnil či odhalil letité problémy. A platí to i v intimní oblasti. „Partneři si nejsou schopni říct, co mají v sexu rádi, po čem touží, co by chtěli vyzkoušet,“ říká Ondřej Trojan. Lenka Hlavičková nedostatek komunikace zmiňuje také – a současně podotýká: „Máme tendenci problémy vyčítat druhému, místo abychom je aktivně začali řešit. A mnoho lidí má směrem k partnerovi nereálná očekávání a vůči němu málo pochopení.“ 

Dominika Čechová ale podotýká: „Pokoušet se pocity dávat do slov považuji za zbytečný tlak nejen na muže. Ve zdravém vztahu lze komunikovat i jinak než jen slovy. Mluvení nepovažuji za zásadní, komunikaci a napojení na potřeby toho druhého ovšem ano.“ A Kateřina Cajthamlová s tím souhlasí. „Pouze čtvrtinu svých přání sdělujeme slovně, tři čtvrtiny vyjadřujeme gesty, držením těla, tónem hlasu, pohledem nebo vzdáleností od protějšku.“

Zrádná pornografie

Když se loni na jaře všechno zavřelo, mnozí z nás otevřeli stránky s pornografií, jak dokládají data návštěvnosti. Část populace si začala nedostatek či úplnou absenci sexu kompenzovat pornem. Jenže to může způsobit – a už se tak i děje – řadu potíží. „Týká se to hlavně těch, kteří nemají možnost se v pandemii sejít tělo na tělo, a řeší to útěkem k pornografickým stránkám, erotickým chatům. To ale může vést k nutkavým poruchám, kdy cítí až nepřekonatelnou touhu se stále na tyto webové stránky připojovat,“ varuje Ondřej Trojan.

Petr Kačena považuje za problém hlavně to, že pornografie nastavuje těžko dosažitelnou – anebo až nebezpečnou – normu. „Její součástí je například až nezdravé ponížení žen nebo zaměření pouze na uspokojení muže,“ podotýká. Pornografie začíná podle Dominiky Čechové ovlivňovat zejména generaci mileniálů, tedy dnešní dvacátníky.

„Mám v praxi několik mladých mužů, kteří jsou neschopni najít si partnerku, protože trpí velmi silným znejistěním své mužnosti kvůli pravidelnému sledování porna. K neschopnosti navázat sexuální vztah se přidávají i jiné – dříve možná ryze ženské – potíže jako poruchy příjmu potravy.“ Podle Lenky Hlavičkové má pornografie svá rizika jako cokoli jiného, co nám nabízí pohodlné řešení.

„Proč bychom měli být tolerantní a trpěliví, když si dokážeme udělat dobře sami? Nechci domýšlet, jak to do budoucna ovlivní naši schopnost žít v partnerských vztazích nebo třeba porodnost či podobu rodiny.“ Na záludnosti upozorňuje i Kateřina Cajthamlová.

Zejména dospívajícím může vytvořit falešné představy o tom, co to je přirozená intimita, jak se lidé chovají při namlouvání i aktu samotném, co muži, a zejména ženy potřebují. U dospělých zase hrozí návyk na sledování porna a zhoršení schopnosti prožívat sex v realitě, omezuje prostor pro fantazii a může narušit i respekt k druhému pohlaví či sebeúctu.“

Restart

Jak tedy zrestartovat pandemií narušený život? „Já bych se držel pravidla 4V. Volný víkend, výlet, víno,“ usmívá se Petr Kačena. Prakticky na to jde i Ondřej Trojan. „Jakmile to bude možné, měli by lidé vyrazit na hezkou večeři, do kina, divadla, na koncert, začít zase žít, stýkat se s lidmi, povídat si s nimi.“

Ovšem oslovené ženy to vidí komplexněji. „Při restartu intimního života je třeba obrnit se trpělivostí a laskavostí vůči druhému, ale i sám k sobě. O problémech mluvit, a hlavně naslouchat. Užitečná může být i konzultace se sexuologem, zejména v případě erektilních dysfunkcí nebo potížích dosáhnout vzrušení u žen. Terapie zase pomůže zvládnout nejistotu, napětí, pomůže řešit příčinu netrpělivosti nebo úzkost z opakujících se nezdarů,“ zmiňuje Lenka Hlavičková. Dominika Čechová doporučuje při restartu vylepšit to, čeho se nám nedostává.

„A za největší problém považuji nedostatek blízkosti a neschopnost si vzájemně blízko být. Problémy s vlastní zranitelností, která je pro blízkost jedním z nejdůležitějších faktorů, si většina lidí nese už z původních rodin. Klienti často mluví o tom, jak v jejich rodinách emoce nehrály roli a nekomunikovalo se o tom, jak se kdo cítí, co právě prožívá. Výchovné styly předchozích generací založené na autoritě nás nenaučily respektu k jinakostem druhých, ani ke schopnosti vcítit se do jejich potřeb. Nevědomě se před vztahovou blízkostí chráníme. V sexualitě jsou tato narušení znát nejrychleji.“ Při intimním restartu také nebude na škodu přijít s novinkami.

„Tím nemyslím, že si páry musejí do postele vodit nové partnery nebo dělat závratné změny, ale jako v mládí si to rozdat třeba v kuchyni nebo ve sklepě, v autě, venku. Stereotypu se lze bránit drobnými změnami. Stačí i to, že si na sebe vezme žena hezký obleček a podobně,“ poznamenává Ondřej Trojan. A rada Kateřiny Cajthamlové? „Stejně jako nemá smysl nutit se do spánku, nebo si vyčítat, že ještě nespíme, můžeme si »snahou o výkon« výrazně narušit intimní soužití. Ohleduplnost, respekt a postupné kroky i pauzy fungují lépe než vlastní plány a sobectví,“ dodává.

Psychoporadna Blesku: Svěřte se, specialisté vám poradí.

Jak si Češi užívali pornokaranténu?

 

tomik007 ( 18. května 2021 02:03 )

A BUDE LEPE - ako vravel UJO

user ( 17. května 2021 16:26 )

Tohle je tak pitomej článek, že nestojí ani za příspěvky do fóra. Blesk asi dost zírá!

svetluvstric ( 17. května 2021 11:13 )

takova doba doma, to je jak stejna drztkova polevka

Zobrazit celou diskusi
Další videa