Ne pomalu po krůčcích, ale s rychlostí přímo bleskovou se řítíme do roku 2025. Tak se připoutejte, povolte si límečky, kalhoty i sukně, nevykukujte za jízdy z okének, ale naopak se dívejte do dalších dnů s optimismem. Nechte za sebou, co se nepovedlo, a nad sbírkou silvestrovských vtipů si připomeňte, jak důležité je se vždy umět povznést a zasmát. Nadcházejících 365 dnů bude podle některých numerologů pod vládou čísla 9 a povedou nás k moudrosti. Jedna z nejdůležitějších moudrých rad ale zůstává: S úsměvem jde všechno líp!
Bavte sebe i své blízké: Prochechtejte se do roku 2025, 100 fórů na Silvestra
1.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
1.
Policejní důstojník vyučuje nováčky matematiku: „5 - 7 + 2 = 0, chápete?“ ptá se. Nechápou. „Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu: V autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?“
2.
Otec říká dceři: „Jestli dostaneš z té písemky pětku, tak zapomeň, že jsem tvůj otec.“ Druhý den ptá: „Tak co jsi dostala z té písemky?“ Dcera: „A ty jsi jako kdo?“
3.
Měl jsem v životě jedno šest let dlouhé období, kdy jsem nechlastal, ani nekouřil a ani nehonil ženský. A pak mě máma poslala do školy.
4.
Jezevčík potká bernardýna: „Ahoj bernardýne, kam jdeš?“ ptá se jezevčík. A bernardýn mu odpoví: „S blechami k veterináři.“ Jezevčík si pomyslí: „To je ale zvláštní, já mám blechy už půl roku a ještě mi neonemocněly.“
5.
Rozzuřená milenka se rozkřikla na milence: „Jsem na tebe neskutečně naštvaná, ty jeden podrazáku! Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!“ – „Ale to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka,“ uklidňuje ji záletný muž.
6.
Žena kupuje hřebíky. „Potřebovala bych asi takhle dlouhé,“ ukazuje palcem a ukazovákem. Prodavač jí ukáže osmdesátky. „Raději zavolám manželovi,“ řekne, a když hovor po dlouhé době ukončí, požádá o 10 kusů 90milimetrových. „A chcete je s hlavičkou dole, nebo nahoře,“ usmívá se prodavač a dodává: „Máte je do stropu, nebo do podlahy?“ – „Nezlobte se, ještě jednou si musím zavolat,“ reaguje nakupující.
7.
Řekl jsem jí: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“ Vyjdu z bytu a slyším ránu. Zastřelila se, říkám si. Vracím se domů... A ona si otevřela šampaňské.
8.
Situace: Leží příjemně unaveni v posteli. On: „Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?“ Ona: „No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály...“
9.
Ředitel státní firmy se chlubí před vládní delegací: „Jen se podívejte na tohoto mladíka! Teprve před půl rokem maturoval. Za měsíc už tu dělal vedoucího oddělení a teď mi dělá náměstka. Takovou skvělou kariéru za takovou krátkou dobu. Mám pravdu, mladý muži?“ – „Přesně tak, tati,“ reaguje mladík.
10.
Spolužačky si daly po letech sraz a Jana se chlubí: „Včera jsem se zasnoubila! A s tím úplně nejúžasnějším klukem na světě. Vždycky, když mě líbá, šeptá mi do ucha, že moje polibky jsou jako ranní rosa.“ – „Jo, tak to je Jarda!“ shodlo se všech sedm žen.
2.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
11.
Říká manželka muži: „Měl by sis začít odvykat říkávat: Moje auto, můj dům, moje televize nebo moje peněženka! To všechno není jen tvoje! A mimochodem, co vlastně hledáš?“ Manžel se zarazí a povídá: „Naše trenýrky!“
12.
Potkal jsem venku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, padla mi k nohám a hned tam na tom místě jsme se pomilovali. Zbožňuji svůj nový paralyzér.
13.
Blondýnka porodí dvojčata. Na pokoji stále pláče a sestřičce to nedá, a ptá se: ,,Proč pláčete?“ Novopečená maminka odpovídá: „Když já nevím, s kým mám to druhé.“
14.
Co musí udělat Čech, aby měl v sobě dvě promile? Vypít dvě slivovice. Co musí udělat Moravák, aby měl dvě promile? Dva dny nepít!
15.
Přijde opilá žena domů a povídá manželovi: „To jsi mě pěkně naštval, Jaromíre! Já tě hledám ve všech hospodách po celém městě, a ty si tu v klidu myješ nádobí!“
16.
Manžel navštíví lékaře své ženy. Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale několik výsledků promíchalo. Vaše paní má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.“ – „Co teď budu proboha dělat?“ ptá se vyděšený manžel. „Nejlépe, když si uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji co nejdál od domova. Když najde cestu zpět, už bych s ní nespal,“ radí zkušený lékař.
17.
Povídá jedna žena druhé: ,,Vždy jsem si myslela, že převtělování duší je nějaká kravina, ale teď už tomu začínám věřit. Včera se mi z večírku místo manžela vrátilo prase.“
18.
Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá: „Hned spolu musíme mít sex!“ Užijí si a chlap se ptá: „Co tě to popadlo, takhle po ránu?“ – „Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty.“
19.
Žena přijde na Silvestra ke kamarádce a ptá se: „Kde máš manžela?“ – „Pohádali jsme se, tak je na zahradě.“ – „A že jsem ho tam neviděla.“ – „Musela bys kopat.“
20.
Přijde manželský pár na novoroční oběd do exotické restaurace. Číšník nabízí speciality z menu: „Klokaní ocasy na kari, hadí uši s lanýžem, kočičí tlapičky v chilli...“ Do toho host: „Ježkovy voči!“ Číšník: „Výborná volba, pane.“
3.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
21.
Babička s dědečkem jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí drinky. Všude kolem jsou šťastní lidé, nikdo nemá starosti, hraje rajská hudba – prostě ráj. V tom dědeček vyskočí z lehátka a ubalí babičce facku. „Proč?“ rozpláče se babička. „Protože nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!“
22.
Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi: „To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl vrah?“ Já na to: „Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva vrazi v jednom autě?“
23.
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?“ – „Norkový kožich.“ – „A sedí?“ – „Jo, oni tam měli kameru!“
24.
Myslivec se vrací domů pozdě z hospody. Pomalu se vplíží do ložnice, aby ženu nevzbudil. Když už sedí na posteli, žena se probere a říká: „Prosím tě, dneska nikam nechoď, je tam zima, přece nepůjdeš mrznout na posed.“ Myslivec pohotově odpoví: „A víš, že máš pravdu, dneska nikam nejdu.“
25.
Zastaví policajt blondýnku se psem: „Paní, váš pes nemá košík!“ Blondýna odpoví: „To nevadí, vždyť nejdeme nakupovat!“ Policajt se zamyslí a říká: „Aha, tak to jsem nevěděl, pokračujte.“
26.
„Nechceš mě třeba někdy někam pozvat?“ ptá se muže manželka. „Ne, nechodím nikam s vdanými ženami.“ – „Ale já jsem tvoje žena!“ „A nedělám vůbec žádné výjimky,“ ukončil debatu muž.
27.
Po silvestrovské noci slyší žena zvonek. Vyleze na balkon, pod ním banda ožralých chlapů a jeden se sebe vysouká: „Paní Nováková, vedeme vám manžela.“ – „Tak ho opřete o zeď, já si pro něj za chvíli dojdu.“ – „Prosím vás, pojďte hned, my nevíme, kterej z nás to je.“
28.
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou. Buďte proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně chlapi ve výkonu trestu.
29.
Z deníku Pražáka na Moravě. – Pondělí: Sedím s Moraváky ve sklepě a ochutnáváme vzorky vína. Úterý: Je mi zle, myslím, že umřu. Středa: Sedím zase ve sklepě o ochutnávám další vzorky vína. Čtvrtek: Je mi zle, proč jsem neumřel už v úterý?!
30.
Muž se právě dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře. „Pane doktore, mám jedno přání: Napište mi do dokumentace, že jsem umřel na AIDS.“ – „Pročpak, vždyť vy máte přece rakovinu?“ diví se doktor. „Ze tří důvodů. Za prvé: Takovou nemoc u nás ve vesnici ještě nikdo neměl. Za druhé: Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A za třetí: Nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne,“ vysvětluje umírající.
4.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
31.
Pepíček jde s tatínkem po ulici a najednou Pepíček řekne cizímu pánovi: „Nazdar.“ Tatínek se ho ptá: „Odkud ho znáš?“ Pepíček: „Ale, ten je z ochrany ovzduší.“ Tatínek: „Jak to víš?“ Pepíček: „Vždycky, když jsi pryč, tak se maminky ptá, jestli už je čistý vzduch.“
32.
Maminka zamířila k psycholožce s hyperaktivní dcerou. Ta běhá po čekárně a pokřikuje na ostatní. Maminka tichým hlasem povídá: „Terezko, buď v klidu. Klídek, Terezko…“ Psycholožka říká mamince: „To je úžasné, jak vy dokážete Terezku v klidu napomenout. Z Terezky určitě vyroste přátelský, milující a šťastný člověk.“ Maminka povídá: „Terezka jsem já! Ten malý spratek se jmenuje Šárka.“
33.
Dva muži se potkají v nebi a rozebírají okolnosti, za jakých se tam dostali. První se přizná: „Já jsem umrznul.“ Druhý ho polituje a praví: „Mě trefil šlak, protože jsem jednou dorazil domů dříve než obvykle. Manželka ležela nahá v posteli, na stole láhev, kolem rozházené věci. Rozzuřil jsem se a začal jsem toho chlápka hledat. Hledal jsem v posteli, pod skříní, pod stolem, v koupelně, ale nikde nikdo. Tak jsem z toho zkolaboval.“ První se ušklíbne a řekne: „No vidíš, kdyby ses byl podíval do lednice, tak jsme teď oba naživu.“
34.
Policajt vyslýchá podezřelého cizince: „Kde jsi ty ukradené peníze schoval?“ Tlumočník překládal: „Kde jsi ty peníze schoval?“ A zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, necháme tě zavřít na 10 let.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.“ Zloděj: „Neřeknu.“ Tlumočník: „Neřekne.“ Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě.“ Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“ Zloděj: „Zakopal jsem je v podlaze kuchyně.“ Tlumočník: „Že prý stejně nepoví.“
35.
Manželka: „Miláčku, v koupelně kape voda. Mohl by si to spravit?“ Manžel: „Copak jsem instalatér?“ Manželka: „A na záchodě nesvítí žárovka.“ Manžel: „Copak jsem elektrikář?“ Druhý den manžel přijde z práce, voda nekape a žárovka svítí… Manžel: „Kdo to spravil?“ Manželka: „Soused.“ Manžel: „Co, ten vydřiduch? Co za to chtěl?“ Manželka: „Nic, jenom abych se s ním pomilovala, anebo ať mu zazpívám.“ Manžel: „Doufám, že si mu zazpívala!!“ Manželka: „Copak jsem zpěvačka?!“
36.
Žena vítá manžela: „Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři .“ – „Nemám oblek.“ – „Půjčila jsem ti od souseda.“ – „Nemám peníze.“ – „Nevadí, našetřila jsem.“ Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: „Áááá, nazdar Milane!“ – „Ticho, jsem tu s manželkou.“ – „Milane, tequilu jako vždycky?“ – „Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?“ Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: „Tak, pánové, kdo z vás je tady nejlepší?“ Celá restaurace odpoví: „Milan! Milan!“ Manželka se zvedne, a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: „Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!“ Taxikář se ohlídne a říká: „Teda, Milane, takhle protivnou couru sis ještě nenarazil.“
37.
Baví se dva kamarádi: „Tak co, jak dopadlo rande naslepo?“ – „Ani se neptej, ta ženská přijela v mercedesu, rok výroby 1937.“ – „To je fajn, ne? Drahý veterán, dokonce to je rarita. Tak kde je problém?“ – „Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.“
38.
Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?“ – „Ale pane doktore, já nejsem vůbec vybíravý. Nalijte klidně, co máte,“ odpovídá se vším smířený závislák.
39.
„Šéfe, můžu si vzít zítra mimořádné volno? Manželka potřebuje pomoct s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec. „To přece není důvod žádat o volno,“ namítne šéf. „Díky, já jsem věděl, že je na vás spolehnutí!“ oddechne si zaměstnanec.
40.
Potkají se dva známí. První se ptá: „Ty prosím tě, jakého ty jsi vlastně vyznání?“ Druhý: „Víš, já se o tom moc nechci bavit… A stejně už muslim jít!“
5.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
41.
Po nadmíru bujarém mejdanu se probudí muž vedle cizí ženy a ptá se: „Boha, kolik ti je vlastně let?!“ Ona: „No… přece tolik, na kolik vypadám!“ On: „Mě neštvi, tak dlouho přece žádný člověk nežije!“
42.
Manželé slaví páté výročí svatby, ale zdá se, že to mezi chotěm a jeho tchyní nějak neklape. „Heleďte,“ povídá jí naštvaně nakonec asi kolem půlnoci, už notně opilý, „jestli se s manželkou někdy rozvedu, tak to bude jen kvůli vám!“ – „Óóó,“ zčervená tchyně, „a to by ti vážně nevadil věkový rozdíl?“
43.
Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne a ptá se majitele na důvod požadavku. „Víte, má k nám přijet tchyně, a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem.“
44.
Řidič taxíku projede na červenou, zařvu na řidiče: „Proboha co to děláte?! Projel jste na červenou!“ Taxikář mě uklidní: „V pohodě, jsem profesionál.“ Jedem dále a znovu jede na červenou, říkám: „Proboha, zase, jste normální?“ Taxikář opět v klidu: „V pohodě jsem profesionál!“ Jedeme dál a vidím zelenou. Taxikář zastaví… čeká… Zařvu na něj: „Jste vy normální? Na červenou projedete, a na zelenou stojíte?“ – „Nejsem jediný profesionál ve městě.“ odvětí taxikář.
45.
Chlápek na poště pozoruje proplešatělého padesátníka, má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo?“ – „Ale proč to děláte?“ – „Jsem právník se specializací na rozvody.“
46.
Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: „Tatínku já chci vidět slonečky.“ – „Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat.“ – „Ale já chci vidět slonečky!“ – „Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat.“ – „Ale já moc, moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že seš na mě zlej!“ – „No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?“ Otec jde k telefonu, vytočí číslo a říká: „Dozorčí? Zde major Novák. Vyhlaste ihned 3. rotě chemický poplach!“
47.
„Přiznala ti naše Róza, že je těhotná?“ obrací se Sára na svého muže. „Přiznala,“ pokyvuje hlavou manžel. „Ale nechce mi říct s kým.“ – „Nejspíš s tím pomocníkem, co u nás býval. Víš přece, že spali v jednom pokoji.“ – „To je pravda, ale každý měl přece svou postel a ještě mezi nimi byla ta španělská stěna!“ – „Asi tu stěnu odsunul. – „No leda tak.“
48.
Manželka vyhrožuje manželovi: „Ještě jednou mi řekneš, že jsem kráva, a rozvedu se s tebou. A teď si jdu lehnout, bolí mě nohy.“ Manžel okamžitě zareaguje: „Přední, nebo zadní?“
49.
Stojí partička mužů na psychiatrii. Jeden o sobě tvrdí, že je Napoleon Bonaparte. Druhý na to: „To já jsem posel boží a poslal mě sám bůh.“ Třetí se na něj tak divně podívá a říká: „Tak to je opravdu divný, protože já jsem nikoho nikam neposílal.“
50.
Hasič zachraňuje stařenku z hořícího panelákového bytu. „Zatněte zuby!” křičí na ženu, když ji v náručí snáší dolů po žebříku. „Tak to se ještě musíme vrátit nahoru, zůstaly na stole v obýváku,“ říká seniorka.
6.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
51.
Jde chlap v noci po ulici a přepadnou ho dva lupiči: „Dej nám peněženku a taky hodinky nebo tě zbijeme!“ Chlap zaujme bojový postoj a řekne: „Já ovládám thajský box, kung-fu a aikido…“ Lupiči se dají na útěk, když chlap potichu dopoví větu: „… a ještě další asi tři nebo čtyři asijská slova.“
52.
Kámoš mi včera daroval flašku slivovice. Bál jsem se, že ji rozbiju, tak jsem ji raději hned vypil. A dobře jsem udělal! Cestou domů jsem šestkrát spadl z kola.
53.
Policie zadržela podvodníka, který prodával falešný elixír mládí. Za tento podvod byl trestán opakovaně již v letech 1734, 1862, 1911, 1976 a 2003.
54.
Tři chlapi plánují, jak naložit s ročními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek s rodinou pojedu na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu společně s manželkou a dětmi na cestu kolem světa.“ Třetí povídá: „Já teda pracuji v Čechách a za odměny si koupím svetr.“ Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?“ – „Zbytek mi na něj přidají rodiče.“
55.
„Pane doktore, kolik mi ještě zbývá času?“ táže se pacient. „Deset,“ odpovídá lékař. „Deset čeho?“ ptá se znepokojený muž. „Devět, osm, sedm, šest, pět,“ odpočítává ošetřující doktor.
56.
„Pepíčku, Pepíčku, přijď zítra večer k nám, nikdo nebude doma,“ láká Mařenka. Pepíček se vykoupe, navoní a jde. Zvoní. A skutečně. Nikdo není doma.
57.
Doktor prohlíží novorozence a povídá. „To dítě je dosti hubené. Čím jej krmíte?“ – „Přece mateřským mlékem.“ – „Ukažte mi prosím prsa.“ Doktor dlouze vyšetřuje pěkné poprsí ženy držící dítě a diví se: „Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko.“ – „A měla bych? Já jsem jeho teta,“ opáčí žena.
58.
Povídají si dva policajti: „Ty, slyšel jsi, že vychází letos Nový rok na pátek?“ A druhý se vyděsí: „No, tak hlavně aby to nebylo třináctého!“
59.
Stojí blondýnka na břehu řeky a jede kolem kamion. Řidič se z okénka ptá: „Slečno, nevíte, kde se tady dá přebrodit?“ Blondýnka mu odpoví: „No hned tady, jak stojím.“ Kamion se rozjede a zmizí ihned pod hladinou. Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou. „To je divný, před chvílí se tady brodily kačeny.“
60.
Sedí osamělý štamgast v hospodě, pije jedno pivko za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník podniku chodí okolo, a najednou se ho zeptá: „Kdo že je ta příšerná ženská na fotce?“ Štamgast: „To je moje tchyně. Až se mi začne líbit, vím, že mám dost a mám jít domů.“
7.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
61.
Pár minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Novák na vrchního: „Prosím, rychle platit! Ale rychle!“ – „Momentík pane, proč tak pospícháte?“ – „Já jsem přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani korunu!“
62.
Lovec zvěře jel s manželkou a tchyní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že tchyně je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna – nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí: „Proboha živého, co budeme dělat?“ Manžel se tak podívá na tchyni a povídá: „Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si taky sám pomůže.“
63.
Manžel odejde do práce, a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje je. Pak se vrací domů manžel. Žena vyskočí, do skříně strčí milence, aniž si kluka všimne. V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma.“ Muž odpoví: „To teda je.“ Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“ Muž: „To je opravdu bezva.“ Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“ Muž: „Ne, dík!“ Chlapeček: „Venku je můj otec….“ Muž: „Tak za kolik?“ Chlapeček: „250 dolarů.“ Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma.“ Muž: „To teda je.“ Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“ Muž už ví, oč jde, a ptá se: „Tak za kolik?“ Chlapeček: „750 dolarů.“ Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni tu svou baseballovou rukavici, vezmi míček a pojď ven a zachytáme si!“ Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“ Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“ Chlapeček: „ Za 1000 dolarů.“ Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“ Když přijdou do kostela, vstrčí otec synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: „Je tady tma.“ Kněz: „Sakra nezačínej s tím zase.“
64.
Maminka přijde k malé Aničce a chce jí vyhodit pár hraček, s kterými si už vůbec nehraje. Ale dcera ji zarazí: „Mami, nech mi je pro moje děti!“ – „Ale co když žádné děti mít nebudeš?“ ptá se máma. „Tak v tom případě je budu muset nechat vnoučatům.“
65.
Žena poslala manžela v den výročí svatby koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si dá jen jedno... A najednou jsou dvě hodiny ráno, manžel se mohutně motá domů opilý a říká si: „Ajajaj... jak tohle vysvětlím doma?“ Na poslední chvíli dostane nápad. Přede dveřmi rozestaví šneky za sebou ve dvaceticentimetrových rozestupech a zazvoní. Otevře naštvaná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povídá: „No tak pojďte, vy svině líné, ještě dva metry a jsme doma.“
66.
Ve věznici zvoní telefon: „Pane řediteli,“ naříká do sluchátka prosebně žena a pokračuje: „chtěla bych, abyste se přimluvil za mého muže, aby mohl být přeřazen na nějakou lehčí práci.“ – „Ale paní vždyť váš muž jenom lepí papírové pytlíky! To ho přeci nemůže tak namáhat!“ diví se ředitel. „Pytlíky?“ diví se žena, „mně psal, že u vás po nocích kope tunel!“
67.
Při cestě taxíkem se obrátí cestující na taxikáře s prosbou o pomoc: „Žena je mi nevěrná, potřebuji, abyste šel se mnou domů a dosvědčil její nevěru, určitě tam bude mít chlapa.“ Dohodnou se spolu také na ceně za tuto službu. Když doma v ložnici muž odkryje deku, je tam ukrytý vedle ženy cizí chlap. Manžel vytáhne pistoli a namíří ji na něj. Manželka začne zoufale křičet: „Pepo nestřílej, to on koupil mercedes, ve kterém jezdíš, to on nám zaplatil dovolenou v Karibiku, to on přispívá při tvém platu na chod domácnosti. Nestřílej!“ Manžel smutně sklopí zrak i zbraň, otočí se na taxikáře a zeptá se ho: „Co byste dělal vy?“ Odpověď byla rychlá a jasná: „Toho pána bych přikryl, aby se vám nenachladil.“
68.
V televizi, při vědomostní soutěži se ptá moderátor soutěžící: „Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?“ Soutěžící přemýšlí: „JežišMarjáJózef... tak to si teďkon nevzpomenu.“
69.
Srazí motorkář na silnici ptáčka. Chudinka spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde a říká: „Ty vole, já ho zabil!“
70.
Ožralý chlap zvrací v křoví. Když skončí, tak udiveně sleduje, jak se z křoviska potácí poblitá kočka a ptá se jí: „Sakra, kde tebe jsem sežral?“
8.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
71.
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne k němu chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?“ – „Víte, já jen ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.“
72.
Přijde zákazník do baru: „Třikrát vodku a jedno deci sody.“ Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té deckové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jé, vy jste kouzelník?“ Zákazník na to: „Ne ne, Česká obchodní inspekce.“
73.
Přijde chlápek do hospody a poroučí si: „Tři rumy!“ Barman odvětí: „Proč tři?“ – „Tak mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije i za ostatní.“ A tak chlápek chodí pravidelně na své tři rumy, až jednoho dne si objedná pouze dva. „Co se stalo? Pohádal jste se s bratrem?“ ptá se obsluhující muž. „Kdepak, já jsem přestal pít!“
74.
Jde tak chlápek po městě a vidí policistu, jak kope díru. „Co to tady kopete?“ ptá se. Policista se na něj otočí a říká: „Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být vidět jen hlava.“ Za hodinu jde stejný chlápek zpět a vidí, že policista kope poblíž druhou díru. „Bože, k čemu ta druhá díra?“ diví se. Policista na to: „Ale, máme mít ty fotky dvě!“
75.
Potkají se na Silvestra dva namol opilí chlapi před domovní brankou. První rozpustile praví tomu druhému: „Nazdar bejku, jak se jmenuješ?“ Druhý: „Já jsem Pepa Novák.“ První: „No nekecej, já sem taky Pepa Novák.“ Druhý: „No jo no, ale já tady v tomto domě bydlím.“ První: „Kecáš, vole, já tady bydlím!“ Oba: „Tak jdeme dovnitř, ať nám to tam někdo vysvětlí!“ Jdou ke dveřím, zazvoní na zvonek, dveře se rozletí a ze dveří začne řvát ženská: „No to je skvělý, otec a syn a domů se potácí vožralí jako hovada!“
76.
Devětadevadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor na to: „Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle ven jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal svůj deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a ten chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“ Děda ihned vykřikl: „Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“ Na to doktor: „Jo, přesně tak!“
77.
Vrátí se muž z práce a povídá ženě: „Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot!“
78.
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: „Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“ Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Lojzo, já našla krásný prstýnek! A je celý ze zlata a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi dokonce i je.“ Manžel na ni kouká a říká: „Tak to máš veliké štěstí. Já tuhle našel za naší postelí v ložnici trenýrky a byly mi malý.“
79.
Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvčátko kamaráda: „Chceš si mě vzít za ženu?“ Chlapec odpověděl: „Ne.“ Od té chvíle děvče žilo šťastně na věky věků, chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo míchané nápoje, vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.
80.
Řidič a řidička se srazí. Bouračka je to ošklivá. Oba vozy jsou na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se pomalu vysoukali, povídá žena muži: „Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my se vůbec nezranili. To musí být znamení od Boha! Měli jsme možná se setkat, stát se přáteli a potom spolu žít až do smrti?“ Muž přitakal: „To jo, tohle muselo být určitě znamení od Boha.“ Žena pokračovala: „A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.“ Poté podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a hned polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Dáma vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: „Vy připíjet nebudete?" Načež mu odpověděla: „Ne. Já počkám na policii.“
9.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
81.
Paní rodí doma. Je u ní doktor, když vtom vypadne proud. Musí si zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: „Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!“
82.
Táta od rodiny se probudí po opileckém večírku. V hlavě buší permoníci, v puse poušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle už stojí nablýskané boty. Nahoře leží cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji tě!“ Udiven se oblékne, jde do kuchyně a na stole voní slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky, ranní noviny leží vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: „Co se tady proboha stalo?“ Kluk na to: „Ale, přišel jsi domu ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, zvracel v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu.“ – „No ale to potom nedává žádný smysl… Proč mám připravenou snídani a to všechno?“ – „Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svléknout, tak jsi jí řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý.“
83.
Jde chlapík v supermarketu na záchod. Vedle něho se z budky najednou nečekaně ozve: „Tak co, jak žiješ?“ Chlapík se zamračí a řekne: „No jo, docela dobře, no… Děkuji za optání.“ – „A co manželka?“ ozve se zase odvedle. „No, je hezká, hodná... Vše v pohodě,“ odpoví překvapeně. „Tak se sejdeme, jo?“ se zase ozve. „No, dobře, tak tedy za chvíli u umyvadel,“ zabručí chlapík. „Hele, já ti ještě pak zavolám, tady vedle mi do toho furt někdo kecá!“
84.
Žil byl jednou jeden král a měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak si zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu do ucha nenápadně pošeptala: „Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu.“ Instalatér několik dlouhých hodin čistil kanály, a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá král dceři: „To jsme s ním ale pěkně vydrbali, co?“
85.
Na policejní služebnu přiběhla večer vyděšená mladá žena: „Vyšla jsem na zahradu a někdo mě uhodil do obličeje!“ stěžuje si. Náčelník vyslal na místo činu policistu a ten se vrátil po půl hodině a také s rozbitým nosem. „Vás taky někdo přepadl?“ ptá se náčelník. „Ale ne,“ vysvětluje policista, „šlápl jsem na ty hrábě taky.“
86.
Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se mravence: „Mravenče, co to děláš?“ Mravenec říká: „Když mi dáš jedno euro, tak ti to řeknu.“ Slon vytáhne z peněženky jedno euro, dá ho mravenci a mravenec řekne: „Máčím tady banán ve vodě.“ – „Mravenče ty jsi ale hloupej.“ A mravenec na to: „Hloupej možná, ale od rána jsem si už vydělal sto euro.“
87.
Po finančním skandálu odstupuje šéf společnosti a nástupci předá tři obálky. Ať je, až bude ve velkém průšvihu, otevře. Po měsíci se nováček uchýlí k otevření první, stojí tam: „Sveď všechno na předchůdce.“ Tak udělá a všechno je nějaký ten měsíc v pohodě. Po čase se situace zhoršila a otevře druhou: „Proveď ve firmě reorganizaci.“ Zase mu toto řešení zachrání krk, až přijde v další tísni na řadu poslední obálka a v ní stojí už jen: „Nachystej tři obálky.“
88.
V Americe mají lidé povolení pít alkohol od 21 let. Na Moravě v tomto věku přemýšlí, jestli by neměli přestat.
89.
Sedí manželé v prázdném kupé proti sobě, když po nějakém čase, říká muž ženě: „Pojď sem, sedni si ke mně.“ Žena si nadšeně sedne vedle něj a zašeptá mu do ucha: „Co tak najednou?“ Muž ji obejme a říká: „Už jsem se na tebe nemohl dívat.“
90.
Pepíček jde ze školy domů. „Tak co, Pepíčku, copak jste dnes dělali?“ – „Vyráběli jsme výbušniny.“ – „Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?“ – „V jaké škole?“
10.100 fórů na Silvestra 3 od Pivrnce
91.
Babička dá o Vánocích Pepíčkovi dárek a tatínek mu povídá: „Tak Pepíčku, jak se říká?“ Pepíček pokrčí rameny. Tatínek: „Vzpomeň si, co mi říká maminka vždycky když přinesu výplatu?“ Pepíček: „Aha! – To si děláš srandu, to je všechno?!“
92.
Děda vzpomíná: „Když jsem byl malej, dala mi máma dvacku a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, mléko, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajec, koblihu, litr piva a ještě mi zbylo na kolotoč. Tohle už bohužel není možný. Teď tam maj na každým rohu kamery.“
93.
Zeptal jsem se dcery, jestli neviděla moje noviny. Řekla mi, abych se probral, že prý žijeme v 21. století a podala mi svůj tablet. Proč ne, proti tomu ta moucha neměla šanci.
94.
Přijdou do nebe řidič autobusu a farář. Svatý Petr pozve dovnitř řidiče a farářovi řekne, aby počkal. Farář se naštve a povídá: „Proč mám já, zbožný člověk, který celý život věrně slouží Bohu, čekat na vstup do nebe kvůli nějakému řidiči?“ Svatý Petr na to: „Tak podívej, když ty jsi v kostele kázal, tak všichni spali. Zato když on řídil, tak se všichni modlili!“
95.
Na lavičce sedí manželský pár, na lavičce naproti sedí pár milenecký. Milenci se líbají a manželka na ně z protější lavičky závistivě kouká. Po chvíli povídá: „Poslyš, on ji už aspoň pětkrát za tu dobu, co tady sedíme, políbil, a tebe to ani nenapadlo ještě ani jednou!“ Manžel se na ni udiveně podívá: „Prosím tě, vždyť ji ani neznám!“
96.
Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto najednou prudce zabrzdí. Blondýnka nestačí zareagovat a nabourá do něj. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavě odpoví: „Protože už jsem na své zahradě v garáži.“
97.
Babička s dědečkem jdou na vycházku do parku: „Podívej jak jsou ti mladí kluci dneska skromní. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou.“
98.
Stěžuje si muž psychiatrovi: „Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.“ – „To je nesmysl,“ odpoví lékař, „já mám taky rád klobásy.“ – „Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!“
99.
Tlačenice v metru, žena se nechtěně dotkne neznámého muže na citlivém místě. „Omlouvám se, nechtěla jsem.“ – „Slečno, já jsem šachista. Takže chtěla nechtěla, jakmile se dotknete figurky, musíte s ní hrát.“
100.
Sejdou se tři chlápci se zálibou v alkoholu, aby oslavili Silvestra. Aniž by řekli slovo, vyžunknou první láhev vodky. Hned padne druhá, třetí... „Dobrá, co?“ poznamená jeden a na to se k němu otočí kamarádi: „Přišel jsi chlastat, nebo kecat?!“
Video Historie a vznik apríla: A kdo kdy v historii udělal nejlepší aprílový žert?Video se připravuje ...- Související
Témata:
Tož zasmála jsem se😁😁
Přeji vám všem šťastný Nový Rok 🥳🥂