Češi se podle pojišťoven během celého roku potýkali s řadou škod a pojistných událostí. A i když je to nepříjemné, následný popis události nemusí vyznívat vždy tragicky. Pojišťovny se často setkávají se zajímavými případy. Roli v nich hraje tchyně, nešikovná blondýna, nebezpečné myši či nedorozumění se zahraničními účastníky nehody. O své zkušenosti s klienty se podělily pojišťovny UNIQA a Allianz.
Ze škodního hlášení – úrazové pojištění: Při rekreačním volejbalu v tělocvičně jsem upadla na koleno a zranila si ho. Obinadlem jsem ho ale zpevnila a hrála dál. Pak jsem upadla obočím na hranu krytu topení. Tekla mi krev, ale přítomný spoluhráč-lékař říkal, že to není na šití, tak jsme to zalepili. Oko zasaženo nebylo. Během dalšího setu jsem si bolestivě vymkla kotník a udělala si výron. Další obinadlo jsme už neměli, tak jsme šli domů.
Hovor z call centra: Prosím o urychlené vyřízení škody na autě mé ženy. Manželka mě furt otravuje a musím ji pořád někam vozit.
Z hlášení škody v rekreační chatě: Šatstvo a potraviny v zimě rozkousaly sousedovy nezabezpečené myši.
Z registrace škody v call centru: Můj pes zakousl sousedce tři slepice. Kdyby mi je náhodou dala, tak já je schovám v mrazáku pro likvidátora.
Z korespondence s klientem v pojištění auta: Děkuji za zaslanou zelenou kartu. Ale proč zrovna zelenou? Jako nevoják bych uvítal jinou barvu. Navrhuju třeba modrou, ta je mi blízká.
Po odcizení auta: Vozidlo mi bylo ukradeno pravděpodobně za účelem Ukrajina, Rusko nebo Rumunsko.
Ze škodního hlášení k pojištění auta: V autě bohužel nemám handsfree. Mobil jsem proto držel v ruce, protože jsem věděl, že má volat tchyně. Když jí to nezvednu do tří zazvonění, mám peklo. Nějak jsem se ale lekl a zvonící telefon mi upadl. Šátral jsem po něm a sjel do příkopu. Žádám o shovívavost. Tchyně mi to už spočítala.
Ze škodního hlášení o vykradené domácnosti: Po dovolené jsme dorazili konečně domů. Byl jsem fakt unavený. Chtěl jsem si vzít studené pivo a sednout si na gauč k televizi. Všimnul jsem si ale, že tam není ani lednice, ani televize. Gauč byl na svém místě.
Z hlášení po nehodě: Vinu z havárie nese jednoznačně řidička druhého auta. Nedala mi přednost. Není co řešit. Je to blondýna.
Po krádeži auta: Pojištění proti odcizení sice nemám, ale takové svinstvo by mi přece měl někdo nahradit!
Z hlášení po Mikulášské: Já byl za čerta. Měl jsem krásné řetězy půjčené z práce, od nás z haly. Byly těžké a pěkně řinčely. Ale když jsem je roztočil, vylítly mi z rukou a rozbily výklad přilehlého obchodu. Prodavačky se hrozně vystrašily. Když vyšly ven, aby zjistily, co se stalo, lekly se podruhé. Byl jsem fakt hrozivý čert.
Z garáže zmizela tříkolka a koloběžka vnučky, kola dcery a manželky a moje sada zimních pneumatik. Auto mi zrovna naboural syn, takže v garáži naštěstí nebylo.
Viník se patrně chtěl pokusit o metodu zipu, ale tak nešťastně, že nás od sebe museli odtrhnout až hasiči.
Výstražný trojúhelník jsem šel umístit na povinnou vzdálenost 50 metrů, ale než jsem se vrátil, ukradl mi někdo z auta doklady s penězi a zimní kabát, takže jsem zůstal v oranžové vestě.
Chtěl jsem se s účastníkem domluvit po dobrém, ale nerozuměl česky. Tak jsem mu trošku ohnul stěrač.
Srážku vlastně zavinila moucha, která vlétla do vozu a kterou jsem si spletla s vosou, na kterou jsem alergická.
Přestože jsem podle rad z tisku zanechal v chatě několik konzerv pro případné vloupání bezdomovců, zůstaly konzervy nedotčeny a zmizely dveře z podkroví.
Místo pro bezpečné míjení tam nebylo. Myslel jsem, že moudřejší ustoupí, a proto jsem se proti němu pomalu rozjel, což on bohužel učinil taky.
Když jsem mu opakoval, že mi poškodil i střešní box, rozuměl ten Maďar jenom tomu slovu box a začal mně máchat před obličejem pěstí.
Talíře, mikrovlnku a rychlovarnou konvici mi ukradl bývalý druh a odmítá je vrátit, když prý mám pojistku na blbost.
Většímu rozšíření požáru zabránilo synovo akvárium, které prasklo a uhasilo koberec. O to větší je však škoda na akvarijních rybičkách.
Byla tak silná mlha, že jsem zastavil a šel se přesvědčit, jestli mi vůbec svítí mlhovky. A vtom do mě ten peugeot vrazil.
Nejprve chytlo uzené a potom celá udírna. Škoda tedy je jak na potravě, tak i na majetku, ale taky finanční, protože to uzení si zaplatili sousedi.
Vánoční svíčky od vietnamského prodejce zkratovaly, vyhodily pojistky a v té tmě jsem si pádem zlomil ruku s následnou pracovní neschopností ještě před rozdáním dárků.
Příčinou byl burčák, který manžel přitáhl v noci domů, zapomněl povolovat. A následně výstřikem znečistil celou kuchyni až ke stropu.
Řidič přede mnou nechal děti vystupovat trestuhodně směrem do ulice, proto jsem strhla řízení doprava a přes pomalou jízdu prorazila vrátka do školky.
Do protisměru, kde jsme se střetli, mě ovšem zavedla navigace, sám bych tam nikdy nezajížděl.
Dělal jsem si jen legraci, že když mám handsfree, můžu jí sahat na kolena, ale spolujezdkyně mě praštila do ruky tak silně, že jsem nárazem přeřadil a způsobil tak tu kolizi.
Zadní sklo prasklo po nárazu do větve zrovna, když jsem couval, takže v tu chvíli plnilo funkci předního skla, které mám pojištěné.
7°C
