Vtipy od čtenářů pro Klause: Bohové musí být šílení
Prezident České republiky Václav Klaus slaví 70 let. Blesk ve spolupráci s čtenáři nasbíral vtipy, které hlavu státu více či méně charakterizují.
1. Proč se Klaus přehnaně obává nemoci šílených krav?
Protože Bohové musejí být šílení...
2. Jaký je rozdíl mezi Bohem a Klausem? Bůh si nemyslí, že je Klaus!
3. Prezident Klaus se při interview ptá novináře: „Víte, jak vypadá Bůh?“
„Ne,“ zavrtí hlavou pisálek.
Klaus zrudne vzteky: „Proboha, člověče, vy jste slepý?!“
4. Klaus dostane dopis, ve kterém je napsáno pouze jedno slovo: svině. Při rozhovoru si na tuto událost vzpomene a s klidem sobě vlastním říká:
„Většinou dostávám dopisy bez podpisu, ale tohle je poprvé, co jsem dostal podpis bez dopisu.“
5. Telefonuje Klaus Zemanovi, ale ten právě není doma. Ozve se záznamník:
„Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!“
„To je zvláštní,“ říká si pan Klaus, „to jsem asi omylem vytočil svoje číslo!“
6. Kdo je u nás nejpřísnější, nejdůslednější a nejnáročnější kádrovák?
Václav Klaus. Už dlouhá léta za sebe usilovně hledá kádrovou rezervu, ale ne a ne ji najít.
7. Jaký pád se připravuje pro Klause?
Osmý pád: „Kudy? Kam?“
8. Jaký je rozdíl mezi krtkem a Klausem???
No přece vůbec žádný, oba mají dlouhé drápy a oba si hrabou pro sebe.
9. Václav Klaus přijde večer domů a v náručí drží balík peněz.
„Livie, dej ten balík někam...“ Livie běhá po pokoji a přemýšlí, kam ten balík dát. Koukne na postel, pod postel, do skříní, proběhne celý byt a všude už jsou naskládané balíky peněz. Nakonec najde poslední volné místo v ledničce. Silou tam cpe balík a povídá:
„Teda Venco, nechápu, jak to ti lidi v Čechách dělají, když pracují oba dva.“
10. Přijede do ČR zahraniční návštěva, prochází se po městě a najednou potká Václava Klause a pozdraví ho: „Dobrý den, pane Jirásek.“
Pan Klaus pozdrav opětuje, ale odpoví, že není pan Jirásek. Návštěva řekne: „Ale já vás dobře znám, pane Jirásek, vy mít v hlavě temno a jít proti všem.“
11. Potká se Klaus s krtečkem, který se právě vrátil z vesmíru.
Klaus se ho ptá, co by měl udělat, aby se taky dostal do
vesmíru? Krteček mu povídá: „Nejdřív tě musí někdo
namalovat, pak tě musí proslavit na celém světě tak, aby
tě všichni měli rádi. Pak máš cestu do vesmíru otevřenou.“
Klaus na to říká: „Namalovat? To bych snadno zařídil,
ale aby mě měli všichni na celém světě rádi? To bude
těžké, to bude těžké.“
12. Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
„Pane Bože, ty už ses zase říznul!“
„Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!“
13. V hodině češtiny se ptá učitel Pepíčka:
„Máme větu – Václav Klaus opouští politiku – Jaký je to čas??“
„Myslím, že nejvyšší, pane učiteli.“
14. Hádá se Klaus s Medvěděvem:
„Pokud vy nám rozbombardujete Brdy, tak my vám Karlovy Vary.“
15. Do nebe přijde Obama, Putin a Klaus:
Pánbůh se ptá Obamy, kdo je. Ten říká, že nejvlivnější prezident na světě a Pánbůh ho usadí po své pravici.
Pánbůh se ptá Putina, kdo je. Ten říká, že prezident největší země na světě a Pánbůh ho usadí po své levici.
Pánbůh se ptá Klause, kdo je. Ten mu říká: „Já jsem Klaus a ty mi sedíš na mém místě.“
16. Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: „Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!“
„Jeden pán mi dal milion do kapsy.“ –
„A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?“ –
„"Stydím, ale když on u sebe víc neměl!“
17. Přijede Klaus navštívit Bushe v Americe. Bushův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví: Jak jsi to dokázal? Bush zavede Klause k oknu a říká: Vidíš tu čtyřproudou dálnici? Vidím. Tak ta měla být osmiproudá. Za čas navštíví Bush Klause. Klaus se topí ve zlatě – zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí. Bush se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Bushe k oknu a říká: Vidíš to nové, moderní letiště? Nevidím. Tak vidíš.
18. Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: „Proč jíte tu trávu?“ „Nemám jídlo ani peníze,“ odpoví muž. „Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno,“ odpoví na to Klaus, „co byste jinak jedl v zimě?“
19. Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán,
škube trávu a cpe si ji do úst.
Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.
„Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo a tak se musím pást.“
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
„Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu.“
Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí,
už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky
se ptá, co tady ten pán dělá. Když se mu dostane stejné odpovědi,
sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:
„Tady máte na jízdenku. Jeďte do Braníka, tam je šťavnatější.“
20. Potká myš bílou myšku a ptá se: „Ty seš laboratorní, viď?“ „Houby, já jsem lední medvěd po Klausově reformě.“
21. Letí Bush, Klaus a Stalin letadlem a nad Afrikou ztroskotají. Druhý den je zajmou domorodci a náčelník povídá: „Teď vás všecky sníme!“ „Ne to nejde. Víte vůbec, kdo jsme? Já jsem prezident USA.“ „To nevadí, bude z tebe svíčková.“ „A na mě spoléhají miliony Rusů.“ „Nevadí, bude z tebe guláš,“ říká náčelník. „No a já jsem prezident České republiky.“ „Český republiky? Ty vole, tam jsem studoval, dáš si guláš, nebo svíčkovou?“
22. Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Eltonem Johnem? Klaus, na rozdíl od Eltona Johna, stále ještě bojuje s oteplováním.
23. „Jak se máte?“ žertuje Václav Klaus. „Dobře,“ žertují občané.
24. Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: „Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“ „Jo, tak se jmenuju.“ „To je docela známé jméno.“ „No, ani se nedivím. Taky tu už jezdím čtyřicet let.“
25. Povídá Livia Klausovi: „Já nechápu, co by ti lidé chtěli. Dneska říkali v televizi, že jim nestačí 5000 korun, a mě dneska ještě zbylo.“
26. Bůh není spokojen s lidmi, jak se chovají a tak. Proto se rozhodl, že si svolá tři nejlepší státníky na světě a sdělí jim že za týden zničí svět. Zavolá si Obamu, Medvěděva a Klause. Po návratu dá Obama svolat Ameriku a říká: „Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Dobrá je, že Bůh doopravdy existuje a ta špatná, že za týden skončí svět.“ Medvěděv si svolá Rusko. „Mám dvě špatné zprávy. Za prvé Bůh doopravdy existuje, zrovna jsem s ním mluvil, a za druhé za týden zničí svět.“ Když se Klaus vrátil do Čech, tak s úsměvem na tváři sděluje. „Mám pro vás dvě vynikající zprávy: Za prvé jsem jeden ze tří nejlepších státníků na světě a za druhé Lisabonská smlouva nenabude platnosti!“
27. Přijde králík do železářství a povídá: „Dobvý den, máte těfnění?“ A prodavač na to: „Nemáme, králíku, a už sem nechoď.“ Tak druhý den přijde králík znovu: „Dobrý den, máte těfnění?“ „Nemáme, králíku, a jestli ještě jednou přijdeš, že chceš těfnění, pověsím tě na támhleten hřebík.“ Králík přesto přijde i potřetí: „Dobrý den, máte těfnění?“ A tak ho prodavač pověsí na hřebík hned vedle obrazu Klause a králík povídá: „Tys taky chtěl těfnění?“
28. „Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka...“
„Cože? To už je půl osmé?“
29. Tři prezidenti – Obama, Medveděv a Klaus – jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Obama se ptá: „Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?“ „Ano, můj synu, budou, už za tvého života,“ odpoví Bůh. Medveděv se ptá: „Bože, budou Rusové někdy šťastni?“ „Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života,“ odpoví Bůh. Klaus se ptá: „Bože, a budou Češi někdy šťastní?“ „Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života,“ odpoví Bůh.
30. Sedí si takhle v neděli po obědě Klaus na své zahradě a přemýšlí, kam půjde, až zemře, jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne, že si to půjde obhlédnout: jde do nebe, tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Klaus kouká a tam jen samé knížky, šachy, nuda... tak si říká, no není to špatné, ale to mám už teď. Tak jde do pekla, tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Klaus se rozhlíží a tam samý chlast, nahé ženy, hudba a zábava. Tak sem půjdu...
Po patnácti letech zemře a jde do pekla, zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Klaus se diví: „Co se stalo? Byl jsem tady před 15 lety a samý chlast, ženské a zábava...“ Čert se na něj podívá a říká: „To víš předvolební kampaň.“
Lžete,nebo záměrně zkreslujete a to je horší.Kdo nepracoval-žena v domácnosti atp.,hlavně neplatil,neodváděl,měl minimální důchod.Bohužel.Sedlák za ni měl platit.