Neměňte pozadí na notebooku nebo telefonu!
Připadá vám hrozně romantické vyměnit obrázek metalové kapely, Edwarda Cullena, případně formule 1 za srdíčko s nápisem „Miluju tě“, nebo vlastní fotografii? Uvědomte si, že jste jedni z mála.

Nekupujte jí rudé prádlo s labutěnkou!
Ne, žena, navlečená do kvazierotického prádélka se nepromění v pornohvězdu, bude to prostě vaše žena v prádle, co si nevyzkoušela a nejspíš se jí právě někam nepříjemně zařezává.

Neházejte jahody do šampaňského!
Prostě ne, je to prasárna.

Nevyžadujte lepší sex jen proto, že je čtrnáctého!
Datum na kvalitu sexu nemá vliv a unavení, otrávení, nebo s premenstruální tenzí můžete být i o Valentýnu.

Sex v poutech ve skutečnosti nemusí být taková legrace, jak to vypadá, pokud ta pouta jsou policejní a ztratíte klíč.

Žádní plyšáci, pokud nechodíte do školky!
Pokud jste geniální školáček a právě čtete můj text, máte výjimku, jinak na plyšáky zapomeňte. Chytá se na ně prach, jinou funkci nemají.

Obrovské černé dildo dámu většinou nepotěší…
A to ani, když je ovázané růžovou mašlí.
Ovšem ani tu viagru taky nemusíte balit do růžové, fakt, že ji potřebuje, nepřivede vašeho partnera do romantické nálady.

Nezapalujte svíčky v koupelně…
alespoň pokud tam skladujete hořlavé věci. Na okraj vany se toho tolik nevejde a požárníci taky pospíchají domů.

Všechno jídlo na Valentýna nemusí být růžové…
i když u šunky to není vada.

A na závěr jeden záchranný tip…
Pokud jste na Valentýna zapomněli jako na smrt, letošní zima vám poskytuje jedinečnou šanci políbit se po česku pod rozkvetlou třešní a mít klid.