Když chlapi ztratí hlavu...
Muži se během MS ve fotbale změní v kluky, Blesk radí ženám, jak toto období přežít bez újmy
Kdo je to Paroubek? Kdo je to Topolánek? Zapomeňte na ně! Je tady fotbal! Máme pro vás nejdůležitější zprávy pro příští měsíc. V březnu 2007 se nebudou rodit děti, kdo se stane otcem, tak svým kamarádům prozradí, že se nedíval na fotbal! Majitelé pivovarů si nakoupí nové mercedesy, kdo si totiž nedá pivo, tak není Čech! Květinářství a parfumérie zdvojnásobí zisky, něco těm ženám přeci musíme za propustku na fotbal dát! Záchytky mají nachystaná lůžka pro fanoušky USA, Itálie a Ghany, kteří neunesou prohry s naším týmem snů. Ostatní až po základní skupině. Policisté chystají balónky na kontrolu řidičů, kteří budou řídit pod vlivem, inu dobrá. Obchodníci v Německu se těší, jak si na našich fanoušcích namastí kapsy, alespoň jednou jim to dopřejme. A za měsíc český lev spustí na finále v Berlíně: Kdo neskáče není Čech, hop,hop, hop! Jak nerozbít vztah během MS ve fotbale Chlapi jsou velké děti, které milují rivalitu a potřebují si pořád hrát. A na tuhle pravdu by si jejich protějšky měly vzpomenout právě dnes. Začíná totiž mistrovství světa ve fotbale. Pokud máte doma fotbalového fanouška, zbývají vám prakticky jen dvě možnosti. Buď zatnout zuby a vydržet, nebo ho fikaně odpojit od jeho televizní pupeční šňůry. "Nějaké odpojování od televize bych nedoporučoval," radí ovšem psychiatr Jan Cimický. "Žena je moudrý tvor, který pochopí, že s mužským nepohne. Muži mají zakódované věčné klukovství, rádi si hrají a nechají se vtáhnout do hry. Nemá vůbec smysl něco jim vnucovat nebo dělat scény. Jen je dobré zajistit, aby zcela nezdivočeli a jít si za svým vlastním programem." Během fotbalu není nic silnějšího než právě probíhající zápas. Podle průzkumů je fotbal důležitější než sex pro každého třetího muže. "V okamžiku, kdy hra začne, ať už v televizi, nebo přímo v reálu, není jiný konkurenční motiv. Zápas zaměstnává všechny emoce. Úplně člověka pohltí, ten pak nereaguje na nic jiného. V tomto okamžiku není konkurenčním motivem ani sex," varuje před snahami o erotické laškování Cimický. Ale pamatujte: každé mistrovství jednou skončí!
Doporučené způsoby chování * Před každým zápasem partnerovi položte k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž se klade důraz na slovo "vychlazeného". * Nezdržujte se v době hry v místnosti. * O přestávce mezi poločasy máte 15minutové právo vstupu, abyste mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdné lahve lahvemi plnými a řádně vychlazenými. V případě zájmu podávejte různé pamlsky. Šustění s obaly je zakázané a jakékoli slovní projevy nepřípustné. * Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu servírujte jeho oblíbené jídlo. I v tomto čase má být absolutní klid, aby partner nebyl rušený při psychické přípravě na nadcházející mač. * Nevyžadujte žádné milostné laškování! Stejně si ho nevynutíte.
Tohle nechce slyšet: * Děti zase přinesly příšerný známky. * Do prčic, nabourala jsem ti auto. * Ty se se mnou vůbec nebavíš, tak já k nám pozvu na týden mámu. * Jen pako se může dívat, jak se někdo honí za míčem. * To si ten výsledek nemůžeš přečíst zítra v novinách? * A hrajou tam vůbec naši? * Musíš u toho tak řvát? * No tak jsme prohráli, no. * Hraje tam taky Jágr? * Kolikátý pivo už otvíráš?
