14°C
* Vypadáte spokojeně, mají to na svědomí vaše úspěchy v práci, nebo spokojené manželství?
"Moje spokojenost je výkladní skříní moderní české psychiatrie - k tomu nějaká ta příjemná práce a samozřejmě rodina. Doma máme rádi sochařský impresionismus, především Rodina."
* Proč jste se oženil až jako zralý muž, ve 42 letech?
"Tak mohl jsem se klidně oženit ve 20. A v 25 rozvést. Nepamatuju si, že bych do třiceti let mého věku měl někdy pocit, že je nutné se ženit. A vidíte - teď to bylo akorát, nebo chceteli, dozrál jsem."
* Ptám se proto, že když chlap dozraje do takového věku, tak už většinou do svatby nejde.
"Ale jde, podívejte se na kolegyni Liz Taylorovou. Taky jsem po ní svého času pokukoval, ale tehdy ji zblbnul ten stavební dělník... Tak jsem pár let počkal a našel jsem ještě lepší kalupinku. Po šesti letech jsme se vzali."
* Tahle doba se vám jeví pro svatbu a děti přijatelná?
"Každá doba je svým způsobem přijatelná. Člověk to musí vzít tak, že v téhle době žije a nemůže to změnit. Může se leda oběsit."
* Oženil jste se s Vlastou, máte spolu holčičku...
"Aničku, v červnu jí bude pět let. Bude to velká sláva, dostane vytouženou perníkovou chalupu, brusle a tak."
* Anička byla plánovaná?
"Stejně jako povodně v roce 2002. Čekali jsme na tuhle příležitost. Náš domov byl pod vodou a ve vypůjčeném bytě nebylo do čeho píchnout."
* Tohle říct s vážnou tváří dokáže asi jenom Petr Čtvrtníček. Nemyslíte si někdy, že je váš humor trochu za hranou?
"Kdepak, myslím, že jsem nepřekročil hranice dobrého vkusu a nechystám to ani teď, když jsme v tom Šanghajském prostoru."
* A nebál jste se, že po vás půjdou, když si z někoho budete dělat drsnou legraci? Jako z někdejšího ministra zahraničí Jana Kavana?
"To výjimečně nebyla legrace, to byla pravda."
* V České sodě jste tehdy řekl: Premiér Zeman odmítl sdílet společné ubytování s Janem Kavanem, ačkoliv si přál pokoj s hajzlem. Asi nemáte pana Kavana zrovna v lásce.
"To opravdu ne, nemám ho rád. Je to nekvalitní člověk, lhář, šmejd, přesněji řečeno: Na trhu lidských zdrojů je to špatný tovar."
* Měli z vás politici vítr?
"Proč by měli mít vítr z jednoho humoristy, který dokázal více či méně trefně pojmenovat jejich morální neduhy? Oni se tím vůbec nepotřebují zabývat. A já už se jimi naštěstí také nezabývám. Kdybych měl ještě teď dělat takzvanou politickou satiru a zabývat se tím hnojem, měl bych pocit, že s nimi kolaboruji a to nemůžu. A ani nemusím." "Kdybych měl ještě teď dělat politickou satiru a zabývat se tím hnojem, měl bych pocit, že s politiky kolaboruji, a to nemůžu. A ani nemusím."
* Ve vašem divadelním kousku Ivánku, kamaráde... inspirovaném policejními odposlechy zkorumpovaných fotbalových funkcionářů se to hemží sprostými slovy. To také nebylo za hranou?
"Ne, proč? Je to divadelní jazyk, který k tématu patří, vyjadřovací prostředky, bez kterých by hra neměla smysl. Stejně, jako kdybyste drama z mysliveckého prostředí připravil o všechny 'mordy, slechy a komory', tak Ivanovi nemůžeme vzít jeho 'm...., divochy a klauny' - co bysme pak s Jiřikem Lábusem na jevišti dělali?
* Jistě, ale takové vulgarity nejsou pro každého.
"My také s Jiřikem netvrdíme, že náš humor je pro každého. Živě nás vidělo jen několik desítek tisíc lidí a těm zbylým 120 tisícům to stačilo na DVD."
* To samé určitě řeknete o vašem nejnovějším projektu, seriálu Gynekologie II na internetové televizi Stream, co?
"Samozřejmě, to není vůbec vulgární seriál."
* Takže když se jeden z dílů vašeho seriálu jmenuje jako dámské přirození, je to v pořádku?
"Jistě, jak by se asi ten díl měl jmenovat, když okresní gynekolog Viktor Čudák až v šedesáti letech zjistí, že má k...u. Přeci byste to nechtěl pojmenovat třeba 'Nález'."
* Jak jste se vlastně na sepsání tak odborného seriálu připravoval?
"Moje příprava začala už na základce, když jsme byli malí kluci, a tam jsme byli za každou gynekologickou prohlídku spolužaček velmi vděčni."
* Myslíte si, že takovou vášní hoří každý chlap, nebo je to jen váš případ?
"Myslím, že u šestadevadesáti mužů ze sta tam ta vášeň je. A tak, když jsem neměl chvíli do čeho píchnout, hodil jsem to na papír. Říkal jsem si, když seriál, tak ať se na to dá koukat jako za nebožtíka Jarouška Dietla.
* Vy se považujete za Dietlova pokračovatele?
"Nepovažuju, ale myslím, že se moji hrdinové dají poslouchat. A díky režisérům Chaunovi a nyní Zahrádkovi se na ně zase dá koukat."
* V čem se lišíte od jiných seriálů?
"Všechny seriály, co běží v komerčních televizích, jsou jenom byznys, navíc většinou jsou velmi špatně řemeslně udělané. Ale marná sláva, na ty špatně intonující hvězdičky kouká se slzou v oku celý národ."
* Chtěli jste narušit stereotyp stávajících seriálů?
"Ne, my si jen hrajeme svoji hru na ploše pěti minut. Tahle stopáž bohatě stačí, aby anekdota měla hlavu a patu a pointu. Zbytek je vata a ta se nám do dialogů nedostane, neboť jí máme nedostatek i na sále. Však víte, jaká je situace ve zdravotnictví - není vata."
* Na to, že jde jen o internetový projekt, se vám povedlo obsazení.
"Ano, myslím, že tomu nemohlo být jinak. Když se před kameru postaví gynekologové Lábus, Nebřenský, Hampl, Polášek, Daniel, Čtvrtníček, Noha a vedle nich ministr Mejzlík, jeho asistent Růžička, Vetchého ing. Parkan, ale i německý dr. Stein Thomase Zielinskeho, není vůbec o čem. V další řadě uvidíme i Milánka Šteindlera coby Milana Richtera, zástupce německého farmaceutického koncernu."
* Proč vlastně Gynekologie 2., když žádná Gynekologie 1. nebyla?
"Zas jeden, co nepochopil. To je označení oddělení. Ne že by to bylo nějaké pokračování. Prostě tohle je oddělení dvojka. I když jsme jedničky."
* V seriálu z gynekologického prostředí zatím nehraje ani jedna žena. Proč?
"Dal jsem si při psaní sám sobě jako podmínku, že tam nesmí hrát žádná žena, proto tam z nich jsou vidět jen nohy. A protože operujeme akutně, není čas pacientkám sundávat boty. Takže je na sále tu krasobruslařka, pak žena ve válenkách, někdy dáma z vyšší společnosti ve vysokých červených lodičkách."
* A je to hygienické?
"Samozřejmě, my jim dáváme před operací sterilní návleky."
* Ženy se tedy ve vaší Gynekologii paradoxně nikdy neobjeví?
"Neobjeví. Tento náš celibát bereme jako disciplínu, která se pochopitelně promítá i do přístupu herců k roli. Jde o mimoděložní herectví."
* Zaujal jste reklamou s falešnými soby. Máte ještě čivavy rád?
"Mám je moc rád, před konzumací ale doporučuji miláčka prohlédnout, odčervit a potom už maso upravujeme běžným způsobem. Pečeme na šalvěji a podáváme třeba jen s hořčicí... Dobrou chuť!"
