Týden sexu - Jak do vztahu vrátit sex? Chat se sexkoučkou Julií Gaiou Poupětovou

Dobrý den, Nelo, ono to asi není nic špatného, pokud váš přitel masturbuje víckrát za den. Můžete to vzít v pohodě a uvolněně to repektovat? Můžete ale zároveň respektovat, že vy se k němu připojíte prostě tak často, jak často budete mít chuť vy? A pokud máte pocit odcizení ve chvílích, kdy váš přítel masturbuje a vy u toho nejste, můžete si o jeho masturbaci, o tom, na co u toho myslel třeba povídat. Nebo to s ním sdílet, aniž byste se zapojovala. To, že si to váš partner dělá sám neznamená, že u toho musí být sám. Tohle je totiž umění sexuální kompatibility. Neznásilňovat se, respektovat toho druhého i sebe, sdílet vzrušení navzájem a dát si prostor být s tím druhým, když jeden je vzrušený a druhý třeba ne. Tak, to máte domácích úkolů až až. Hezký den, Gaia.

Dobrý den, Petro, obávám se, že pro vás nemám moc dobrou zprávu. "Naopak", jak píšete, tomu bývá jen velmi zřídka. Je zvláštní, jak program "dítě" vypíná program "milenci" a zapíná program "zodpovědní rodiče", který často s erotkou a sexem nesmí přijít do styku. Protože se v této oblasti z mé zkušenosti mnohdy pohybujeme v hodně hlubokých vodách dogmat a nastavení toho, jak má sex vypadat v rodině, kde jsou děti, nechci zacházet příliš do hloubky. Bylo by to na dlouho a potřebovala bych aktivní spolupráci vás obou. Řekněme, že se k těm všem půvpdním předsudkům nejprve musíte prokopat do podvědomí a pak to začít vědomě měnit. Někdy je to na pár týdnů, někdy na delší dobu s tím, že se lidé párkrát vrátí do programu "rodič bez sexu" než se naučí, že i program "rodič kombinovaný s milencem" je pro ně bezpečný a že přitom neztrácí nic ze své rodičoské zodpovědnosti. Záměrně jsem vynechala úplně možnost, že si program "milenec" váš muž realizuje jinde, než s vámi, protože si jednoduše myslím, že na takové úvahy toho o vás vím příliš málo. Naví tam bude hrát mnohem větší roli váš instinkt. Tak to ve stručnosti vše. Ale klidně mě kontaktuje a na sezení bychom si zase řekly více, pokud bych od vás měla víc informací i já. Hezký den. Gaia

Dobrý den, Petře, máte 3 možnosti. Ponechat si tuto praktiku v kategorii fantazie, čili o ní snít, ale nepraktikovat jí. Najít na tuto praktiku někoho jiného - zda vám to vůbec stojí za to. Nebo začít s partnerkou do hloubky diskutovat o jejích blocích a překážkách ohledně análního sexu, aniž byste tlačil na pilu a chtěl po í přímo anální sex. Troufnu si tvrdit, že k tomu ale budete potřebovat někoho, kdo s bloky kolem análního sexu umí pracovat dobře, protože většina lidí rozhovory kolem anální tématiky nedokáže vést o moc jiným způsobem, než diskuzí, zda to jeden chce či nechce a na otázku proč, ten druhý odpovídá "prostě proto". Tenhle konkrétní blok mám přesně na mysli. Pokud se vám podaří partnerku přesvědčit o tom, že vlastně anální sex nechcete, že jste ho zaparkoval do garáže fantazií a že si o něm prostě chcete jenom povídat, mohli byste si začít víc rozumět a pochopit, co a jak by třeba bylo možné. A jsou na to velmi něžné techniky, jak to udělat tak, aby se to i vaší partnerce líbilo. Hezký den, Gaia.

Dobrý den, Lucie, ano, můžete se naučit ovládat svůj ejakulační reflex. Je to trochu praktické anatomie, schopnost se naučit ovládat své intimní svaly jednotlivě. A na to máme speciální svičení, která si můžete hned při sezení vyzkoušet. čili je to zase na sezení sex koučinku, stačí i poskype na 30 minut (http://www.sex-koucink.cz/kategorie-produktu/sex-koucink/). Ráda se s váme setkám. Gaia

Dobrý den, Janko, v této situaci jako novopečná maminka pochopitelně nejste sama. Určitě bych řekla, že fyzický stres z únavy je primární příčina ztráty chuti na sex. A to může být celé. Prostě se potřebujete nqkolikrát dobře vyspat a váš partner by to měl respektovat. Co se ale u většiny vztahů děje je, že lidé začnou na tento primární problém vrstvit domněnky, že jeden druhého nemá rád, že ten chce jenom sex a že ta zas nemá o nej zájem atd. To, že je partner celý týden pryč a zřejmě nemáte ani dostatek vztahové komunikace a neerotických doteků v průběhu týdne, to vaší situaci také nepomůže. Takže bych rozhodně apelovala na to, abyste si víc povídali při tom odloučení, které pravidelně máte. Povídání si je pro ženy totiž základní mazivo, lubrikant a pojivo vztahu a muži si neuvědomují, že celé povídání UŽ JE VLASTNĚ PŘEDEHRA. A pak zvažte, zda by vám nepomohla podpora ve formě hlídání, jak to bude možné, třeba alespoň na hodinu dvě. I kdybyste to měla ze začátku prospat :-). Vím, že to nejsou všespasitelné rady, ale třeba vám alespoń trochu pomohou nastavit lepší podmínky a začít regenerovat. Gaia

Díky za zprávu z "terénu", také se mějte :-), Světo

Dobrý den, Davide, zde je odkaz na video v mém pravidelném Youtube pořadu SExCAFÉ: Alkohol, orgasmus a komunikace. Tam hovořím o vědeckých výzkumech na téma alkohol a sex. Viz zde: https://youtu.be/GiiaE5Ge6K0 Gaia

Psychoterapie.

Dobrý den, Vanesko, to je celkem běžná situace u lidí, kteří hodně pracují, věnují veškerou energii výkonu v zaměstnání, pak se večer sejdou doma unavení a čekají, že TO TEN DRUHÝ BY MĚ MĚL VZRUŠIT, TO TA DRUHÁ BY TO MĚLA INICIOVAT. Možná si váš partner říká: "Co se stále budu snažit jen já? Přes den se napracuji dost." No, možná to tak úplně u vás není, ale v každém případě je dobré si uvedomit toto. Je úplně jedno, jak moc v práci pracujete. Sex není automatická odměna za to, že jste strávili den v práci. A pokud odezněla počáteční biochemie, nečekejte, že že za vás vzrušení oddře příroda. Ta už svůj úkol splnila a teďd se musíte trochu snažit vy. Pokud si o tedy o sexu nebudete ve vztahu pravidelně povídat, sdílet svoje pocity, obavy, myšlenky a pokud si na něj nenecháte aspoň trochu energie a vyplýtváte ji všechnu v práci (dva zoombie v posteli nejsou příliš akční, že?), pak žádný sex nebude. Ano, budete mít lásku a vztah a nejspíš skvělou práci. Ale je to to, co chcete do budoucna? O tom byste si s partnerem měli vážně promluvit. Gaia.

Dobrý den, Zuzko, pokud se takzvaně "šprajcnete" těsně před akcí, bude nejspíš problém v tom, že při svých představách a fantaziích zažíváte pocity, na které při předehře či během sexu marně čekáte. Prostě něco očekáváte a něco jiného v realitě zažíváte, když má dojít k sexu. Abychom se dobrali jádra pudla, musely bychom se společně podívat víc na vaše představy a to, co vám davají, a na to, co skutečně při sexu děláte nebo co se s vámi snaží partner dělat. Někdy je to ještě o něco těžší v tom, že fantazie spousty lidí generují pocity, která byste při provádění těch samých činností v realitě protě neměla. A teď se v tom čert vyznej, že? Takže doporučuji sezení sex koučinku, klidně po skypu. Tam bychom se v tom společně zorientovaly. Gaia

Dobrý den, Kristýno, v pornu je možné ledacos. Může jít o fyziologickou anomálii, kterou někdo prostě použil a nafilmoval, nebo o optický klam či jiné triky. Je to film a tak trochu "iluze" pro dospělé. Čili vám nedoporučuji to zkoušet ani se o to pokušet. Gaia

Dobrý den, Sašo, pokud to tak máte dlouhodobě, může jít jednoduše o to, že máte ttochu jiné preference při sexu. To znamená, že prostě potřebujete častější změnu a inovaci na straně partnera. Určitě bych vám doporučila zvážit, zda byste nenašla partnera, se kterým byste mohli udržovat spokojený trvalý vztah a přitom spolu pravidelně začít chodit třeba na swingers party. Tam byste se mohla věnovat svému "koníčku" v rámci vztahu po dohodě s partnerem a bylo by to o něco lepší uspořádání. Tedy pro vaši emoční spokojenost. Rozodně bych ale zdůraznila zdravotní rizika pohlavně přenosných chorob u častého střídání partnerů, a to i s použitím kondomu, i když ten rizika výrazně snižuje. Podívejte se případně na prví část seriálu na téma, čemu se jako začátečníci potřebujete na swingers party vyhnout (zde: http://www.sex-koucink.cz/swingers-party-pruvodce/) a zvažte, zda by to nebyl způsob fungování vztahu, který by vám vyhovoval více. Gaia

Dobrý den, to je dobrá zpráva. Rozhodně pro vás nemám odpověď na dvě věty. S klienty v takové situaci, ať už vztah mají nebo byli třeba dlouhod dobu bez vztahu i sexu (10-20 let například), začínáme s plánem rozvoje na míru šitým. Čili doporučuji párové sezení sex koučinku. Většinou začínáme jemnými cvičeními, znovu se učíte doteky, ale jinak. Zkoumáte, kde jsou vaše těla právě teď, v této etapě života, co se jim líbí a co už třeba naopak dávno nefunguje. Hledáte znovu unspiraci a hravost, až pak sex. A zkoumáte, zda někdy mezi zkoušením a experimentováním přeskočí jiskra a začnete se cítít tak uvolnění a vzrušení, že se pustíte i do sexu. Tak to je v kostce obecný nástin začátku po dobře překonané krizi. Fandím vám, Gaia.

Dobrý den, Pavle, díky za stručnost, i když si uvědomuji, že pod tou zdánlivou jednoduchostí vaší otázky je vždycky komplexní podhoubí všeho, co vztah ovlivňuje. Zkusím vám tedy odpovědět také jednodušeji, zustanu v rovině dovedností a nebudu zabíhat dál do skutečné podstaty vašich potřeb, pro zjednodušení. Ale třeba mé doporučení vemete jako první krok k řešení a dalším rozvoji vás dvou. Doporučuji vaší partnerce se na některém z mých živých nebo on-line kurzů doučit několik desítek technik masáže penisu - to v případě, že nebude chtít být vzrušená a mít chuť na sex, ale bude se vám chtít věnovat intimně jakkoli jinak. A vám doporučuji se tamtéž (www.sex-koucink.cz) mrknout na kurz pro muže, ten praktický, kde se zase naučíte řadu dovedností zaměřených na potěšení ženy, aniž by k tomu byl třeba penis v plné polní. Víte, myslím, že omezení se na sex = soulož do budoucna vašemu vztahu nepomůže. Pokud na tom budete trvat a vše ostatní budete vnímat jako "náhražku" nebo nucení se do sexu, tedy do pocitů vzrušení, na které nemáte chuť, nebudete schopní blok překonat. Takže je to výzva. Budu držet palce.

Dobrý den, Eno, když jsem četla váš dotaz, říkala jsem si, že to vypadá, jako by váš partner začal mít problémy s erekcí, ale neměl žádnou chuť se s vámi o tenhle svůj problém dělit. Pokud by se za to styděl, nechtěl by o tom s vámi příliš hovořit. Na konci vaší otázky mě ale zaujala vaše věta "Na vše jsem sama, na práci, na finace a nemám ani sex." Najednou to vypadá trochu jinak. Jako byste považovala sex a něžnosti, za něco samozřejmého, automatickou "platbu" ze strany manžela, když už on není tak schopný, jako vy. Víte, v tuto chvíli netuším, proč se od vás manžel odpojuje a může to mít řadu příčin včetně hormonálních, zdravotních či že třeba pociťuje ochladnutí citů z vaší strany (ano, i mužům jde o lásku) a že tlačíte víc na výkon než na společné užívání si. Ale jedno vím určitě. Vynucováním si sexu jako povinného poplatku za to, že jste na vše sama, vám víc sexu rozhodně nepřinese. Pokuste se společně o rohovor, zeptejte se partnera na to, jak ho můžete podpořit v tom, aby se s vámi zase chtěl alespoň mazlit. Nebo navštivte partnerskou poradnu. Poté budete určitě moudřejší, oba dva.

Dobrý den, řada žen vnímá při sebepotěšení nebo masturbaci větší vzrušení a uspokojení, než při "sexu" s partnerem. Obzvláště, pokud je součástí vašeho společného sexu hlavně pohlavní styk. Pokud je váš partner nezručný a neobratný v předehře, která je pro mnoho žen leckdy důležitější než sex, a pokud žena naopak nedokáže dobře komunikovat své potřeby stran stimulace nebo sdílení své masturbace s partnerem, může dojít k situaci, kterou jste popsala. Minimum vzájemné komunikace a emoční problémy můžou být také důvodem, proč se nechcete podělit ani to, co evidentně funguje dobře. Vřele vám doporučuji pro rozvoj 6-ti týdenní program pro pár, který vás v pohodlí domova naučí i komunikovat, i zařadit do vašeho života některá cvičení, která by se vám soudě podle vašeho dotazu určitě hodila. Program najdete zde: http://www.sex-koucink.cz/eshop/kurz-pro-pary-vyzva/