Děti, rutina, únava. Proč jiskra ve vztahu vyhasíná a jak ji znovu zažehnout?
Jak to, že na začátku vztahu jiskry lítají a po pár letech jste rádi, když se obejmete? V novém díle podcastu Už budu! se Zorya Blue ptá psycholožky a párové terapeutky Elišky Kodyšové, proč ve vztazích jiskra vyhasíná, co s tím má společného sex nebo jeho nedostatek, a jak se vztah mění, když do něj vstoupí děti, stereotypy a únava. Celý díl podcastu si nyní můžete předplatit a pustit na uzbudu.blesk.cz
Láska po dvaceti letech vypadá jinak než na začátku – a podle terapeutky Elišky Kodyšové je to úplně normální. „Jiskra se ztrácí, protože o ni přestáváme pečovat,“ říká v rozhovoru se Zoryou Blue v podcastu Už budu!
Páry, které za ní přicházejí na terapii, často spojuje to, že už si spolu nerozumí, cítí se ve vztahu sami a vyčerpaní. „Objevuje se zranění, odpojení, přetížení. Ale zároveň k nám většina z nich přichází, protože spolu chtějí zůstat,“ popisuje Kodyšová.
Podle ní problémy v intimní oblasti často odrážejí hlubší napětí ve vztahu. A i když partneři mají sex, nemusí být dobrý. „Může být technický, mechanický, bez propojení. Jenže kvalitní sex potřebuje intimitu – a ta se neudělá sama,“ vysvětluje psycholožka.
Kodyšová mluví v podcastu o třech fázích lásky. Nejprve přijde silná sexuální přitažlivost, pak romantická fáze, obvykle během prvních dvou let vztahu, a nakonec partnerská láska. Ta stojí na citové vazbě, stabilitě, důvěře. „Partner se stává naší základnou, podobně jako rodič u dítěte. Už to není exploze emocí, ale bezpečí,“ tvrdí.
Právě tahle bezpečná fáze ale může vést k rutině. „Známe se, víme, co funguje, a tak se sexuální život stává předvídatelným. Přestáváme být zvědaví,“ říká terapeutka. Přichází děti, hypotéky, únava. Jiskra vyhasíná.
Erotice škodí i předsudky
V Už budu! se moderátorka a její hostka věnují i předsudkům o vztazích. Třeba, že ženy touží po vztahu a muži jen po sexu. „Tohle jsou stereotypy, které nám často víc škodí, než pomáhají. Jsou ženy, kterým jde hlavně o sex, a muži, kteří chtějí blízkost a cit. Každý to má jinak,“ připomíná Kodyšová. Důležitým tématem jsou i kulturní nánosy. „Po ženách se často chce, aby byly stále dostupné, ale to je vlastně hodně antierotické. A muži zase cítí tlak na výkon, často řeší velikost a tvar svých genitálií, a to všechno může brzdit jejich touhu,“ dodává.
Terapeutka také připomíná, že erotika nezačíná v ložnici, ale daleko dřív. „Jde o doteky, o to, že si zalichotíme, že si sedneme vedle partnera a jsme spolu. Tohle je základ. Stačí, když žena není ve své kůži a muž jí uvaří čaj, sedne si k ní. To je velmi intimní a někdy i víc erotické než sex,“ popisuje.
Podle Kodyšové je jedním z nejtěžších momentů pro každý vztah období malých dětí. „Výzkumy ukazují, že 40 % vztahů, které se rozpadnou, mají dítě mladší než tři roky,“ říká terapeutka. Péče o dítě je náročná a často přetěžuje hlavně ženy. „Cítí se neviděné, neoceněné. A právě tehdy dochází k silnému odcizení,“ vysvětluje. I v tomhle období ale může pomoct malé gesto, dotek, zájem. „Na jiskru se dá znovu navázat. Jen musíme vědět, že stojí za to ji hledat,“ dodává Kodyšová.
Pokud vás téma vztahů zajímá a rádi byste si poslechli víc rad zkušené párové terapeutky, včetně praktických tipů, jak obnovit jiskru, pusťte si celý díl podcastu Už budu! na uzbudu.blesk.cz
Buďte první, kdo se k tématu vyjádří.