Kolik z nich sedí vedle vás?

1. Roznašeč bacilů
To je jeden z vůbec nejhorších typů kolegů. Chrchlají, dusí se, sotva se plazí, někdy téměř nedýchají, vypadají jako před posledním pomazáním, ale i tak přijdou do práce. Šíří pouze negativní náladu a bacily, podávají minimální výkon. Navzdory tomu mají pocit, že bez nich přestane rotovat i Mléčná dráha.

2. Vrhač klíčů
Jeho svazek klíčů připomíná zralý hrozen vína, ze všeho nejvíce miluje smeč. Když má v ruce onen cinkající svazek, nervy kolegů tečou. Kdykoli a úplně nečekaně se totiž ozve řinčící atomovka. Náš vrhač přišel ke stolu, odchází, anebo ho právě něco naštvalo.

3. Chodící flakón
Jediný typ pracovníka, kterého bezpečně poznáte i za rohem, aniž by vydal hlásku. Nevidíte ho, neslyšíte, ale cítíte na dálku. Je to možná lepší než týdenní pot, ale i tak jeho snahu marinovat se přes noc v parfému ocení jen málokdo. O tom, že byl v kanceláři, svědčí většinou pouze několikahodinový závan voňavky.

4. Mobilní DJ
Miluje nejnovější hit od skupiny Rammstein, punkové či heavy metalové skupiny, a všichni o tom musejí vědět. Proto má oblíbenou písničku jako vyzváněcí tón, nastavený na nejvyšší hlasitost, a telefon zvedá vždy v poslední chvíli, anebo vůbec. Opakování je přece matkou moudrosti.

5. Gurmán
Miluje olomoucké syrečky, česnekovou pomazánku, cibulový salát a sardinkové chlebíčky. To by bylo v pořádku, kdyby si na nich obzvlášť rád nepochutnával přímo v kanceláři. Nedokáže pochopit, že jisté druhy potravin jednoduše k svačině do práce nepatří, stejně jako nepatří do hromadných dopravních prostředků či školních tříd.

6. Dělá, že dělá
Jen málokteré větší pracoviště s nepřehlednou strukturou se dokáže vyhnout této speciální sortě. Jejich strategie je jasná: předstírat, že dělám. I když ve skutečnosti nedělají kromě popíjení kávy, kouření a surfování na internetu vůbec nic. Jejich platový výměr často vypovídá o opaku.

7. Telefonní siréna
Jde o speciální odrůdu telefonistů, která do sluchátka huláká jako siréna na majáku. Telefonáty těchto pracovníků trvají obyčejně nejdéle a ve vřískání do přístroje se v podstatě vyžívají. Jejich potěšení roste se stupňováním námitek ze strany kolegů.

8. Kancelářský bubeník
Neexistuje vskutku nic horšího než egocentrický kolega, který si u vedlejšího stolu v plné kanceláři začne při přemýšlení nahlas bubnovat. Hudebním nástrojem může být cokoli. Jemu to sice pomáhá uvést mozek do činnosti, ale sobecky znemožňuje práci všem okolo, což v konečném důsledku vede k větší škodě, než kdyby vůbec nepřišel a nic neudělal.

9. Eau de Podpaždí
Devátou příčku získali takzvaní smraďoši. Slovo hygiena považují za vulgarismus a reklamu na deodorant za teroristický útok. V týden starém tričku běží v parném létě na autobus a potom s chutí sedí na židli zásadně s rukama nad hlavou, aby jejich pachové informace mohli zachytit i Marťané.

10. Okupant
Další sorta egocentriků. I když jim šéf přesně vymezí pracovní místo a přidělí stůl o velikosti průměrné přistávací plochy, patří jim celý svět. Aby se jim na pracoviště vešlo všech sedmnáct fotografií příbuzných, oblíbení maskoti a rok staré časopisy, nezdráhají se natrvalo si půjčit prostor na dalším pracovním stole.