Vláda podle Blesku: Havlová, Donutil, Bohdalová! Co vy na to?
Politickou krizi a neustálé handrkování o dočasné vládě vyřešil Blesk MAGAZÍN po svém. Ministry jsme udělali z českých celebrit! No řekněte, nebyl by Karel Gott důstojným předsedou vlády?
Ministr zahraničí: Jan Tříska
Umí skvěle anglicky a neusíná, ani když se žvaní blbosti (to by na jevišti mnohé hry vůbec neodehrál).
Pozn.: Nepije alkohol, tudíž se na oficiální zahraniční návštěvě neztříská jak feldkurát.
Ministr vnitra: Martin Stropnický
Kdo uřídí najednou klan Žilkových, Hanychových a Stropnických, zvládne i BIS, ÚOOZ, nejrůznější rozvědky i útvar rychlého nasazení.
Pozn.: Asi to ale bude o něco složitější než v Kriminálce Anděl.
Ministryně spravedlnosti: Dagmar Havlová
Slogan, že pravda a láska vítězí nad lží a nenávistí, měla doma od rána do večera, takže to má pod kůží.
Pozn.:Třeba se už taky konečně dozvíme, KDY konečně ta pravda a láska zvítězí
Ministr obrany: Miroslav Donutil
Nejlepší zelený mozek showbyznysu, který ví, jakou kadenci má samopal vzor 24 a že do západoněmeckého obrněného transportéru se vejde 20 – 25 západoněmeckých soudruhů.
Pozn.: Kdyby došlo na útok na republiku, může nepřítele odbourat vyprávěním historek z natáčení.
Ministr průmyslu a obchodu: Zdeněk Troška
Je schopen zobchodovat vše, dokáže trhnout pár milionů i na několika starých bezzubých babkách.
Pozn.: Podle první zpráv chce zvýšit produkci sena a jahod. Obavu má jen z toho, zda bude dost svítit slunce.
Ministr životního prostředí: Honza Nedvěd
Miluje přírodu a netrhá kytičky. Ty si vystřeluje na pouti.
Pozn.: Šéfku sekretariátu mu může dělat Pavlínka. A bude to bez skandálu, protože už jsou svoji.
Ministr zemědělství: Lukáš Hejlík
Má kladný vztah k venkovu a má rád zvířátka, což dokazuje i chovem oveček a jiných živočichů.
Pozn.: Je rozvedený, takže může směle udělit záštitu reality show Farmář hledá ženu.
Ministryně financí: Jiřina Bohdalová
Svou šetrností je už proslulá. Kalousek je proti ní vyslovený marnotratník.
Pozn.: Dostane peníze z každého. Až přijede do Bruselu, Evropská unie se otřese.
Ministr zdravotnictví: Martin Stránský
Ministerstvo sice není v Počátcích ani v růžové zahradě, ale to pro šarmantního Martina nebude problém.
Pozn.: Bylo by prima, kdyby do Česka přivezl pár živých dr. Housů (když už ho dabuje...)
Ministr práce a sociálních věcí: Martin Dejdar
Dobře ví, jaké to je, být na dně i na výsluní, a umí se výhodně nechat zaměstnat napříč všemi televizemi.
Pozn.: Nikoho s ještě více sociálně zaměřeným příjmením jsme nenašli! Martine, sem s těmi dary!
Ministr kultury: Jiří Bartoška
Filmový festival ve Varech povznesl k výšinám, tak teď to může zkusit dokázat s celou naší kulturou.
Pozn.: Ani ministrovi by ale nemělo být dovoleno kouřit v Národním divadle. Víme, jak to dopadlo, a národ sobě by už si teď nic nepostavil.
Ministr dopravy: Leoš Mareš
Svým vozovým parkem by hravě podělil celou vládu a nikdo nemá s auty tolik zkušeností jako on.
Pozn.: Vlaky určitě zná z písničky Jede, jede mašinka a letadla z účtů, které mu k proplacení dává jeho současná přítelkyně Petra Faltýnová.
Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Martin Maxa
Tělocvikář Maxa to umí v posilovně (tělovýchova) i s kytarou u táboráku (mládež). A počítat a číst snad umí taky (školství).
Pozn.: Alespoň jeden chlap ve vládě by se měl taky umět prát!
Ministr pro místní rozvoj: Lou Fanánek Hagen
Už rozvíjel bohaté městečko (Jevany) a nyní pracuje na rozvoji samoty v Krkonoších. Kdo umí, ten prostě umí za jakýchkoliv okolností.
Pozn.: Jen bacha na sojku práskačku a na Krakonoše!
Ministr bez portfeje pověřený legislativou: František Němec
Zkuste nedodržovat zákony, které vymyslí, a svým asketickým pohledem vás navěky zmrazí!
Pozn.: Má nejlepší zkušenosti ze všech díky siru Humphrymu Applebymu ze sitkomu Jistě, pane ministře!
Ministr bez portfeje pro boj proti korupci: Tomáš Klus
Nejmladší člen vlády se ještě nestačil poučit, zač je toho v životě loket, a fakt věří, že to jde i bez úplatků.
Pozn.: Jako poradce mu může sloužit Mirek Dušín, mohou si spolu notovat písničky pro všechny (asi tak tři) hodné lidi.
Ministryně bez portfeje pro lásku a lidičky: Lucie Bílá
Už přes čtvrtstoletí dokáže kolem sebe nepřetržitě sypat úsměvy, pusinky, srdíčka, lidičky, krabičky, kočičky…
Pozn.: Jen aby ji to v té vládě rychle nepřešlo!
Problém je, že Gott, Troška, Bíla nerobia pre Soroša a ostatní ano. Boli by ťažké ideologické boje Sorošových politikov proti realistom.